FIFA WC (ворлд кап) 2018 - Борис Бурный
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Спасибо и за это. Ну не плачь, чего ты? Верну я тебе твоего Кинга!
Тамара с противной, приторной ухмылочкой наконец отвалила, а в голове у Алены все время вертелись два слова, пока она смотрела вслед своей товарке. Жаба и Дура! Жаба – это про нее, а вот дура – уже про себя.
«Дура, причем набитая! – Казнилась она почти изо всех сил. – Кто меня за язык тянул? Чего я полезла играть в эти сучьи игры?»
Удивительно, но ей даже в голову не пришло связать вчерашнюю попытку ограбления с сегодняшней потугой совращения. Да и какой нормальный человек мог подумать на эту тупую жабу Тамару? Да нормальный – никакой. Но женщина…
Антон вышел из метро на площади Революции и пошел по Москве среди разношерстной толпы, съехавшейся со всего света на два последних, самых важных матча ЧМ 2018. Из-за громкого уличного шума он не сразу услышал звонящий в кармане джинсов телефон:
– Хэлло! О здравствуй, Николай! … Все в порядке, спасибо, просто я вчера настолько устал от перелета, только коснулся подушки, сразу провалился в сон… Телефон выключил, что бы выспаться как следует… Сейчас? Как всякий нормальный турист иду на Старый Арбат… по Моховой! … Ты по пути? … Конечно подожду… Я на углу с Большой Никитской! … Жду, жду!
В это самое время на улице Казакова, на том же самом месте где вчера произошла заварушка, стоял черный Гелендваген. В нем сидели Лема с Тамарой. Она ему что-то рассказывла, показывая на планшет. Вначале фотографию Антона (как на бейдже), а потом на карте его дом и подъезд. Проглотив информацию, Лема кивнул головой, оставив планшет у себя.
Через четверть часа Антон с Николаем бурно радовались встрече, обнимались, громко приветствуя друг друга и направляясь в сторону Арбата.
– Король, ты как будто на консервации все эти годы находился! Ни хера не изменился! Смотри, у меня пузо, седина, морщины, ботокс пора колоть, а тебе хоть бы хрен! Красавчик! Что-то жрешь или наоборот, не жрешь?
– Да, ничего особенного, просто все в меру, но в основном овощи и фрукты.
– А с алкоголем не развязал?
– Нет.
– И не женился?
– Нет!
– Вот и ответ! Не куришь, не бухаешь, стрессов нет, кайлать как нам не надо, экология у вас отличная! Это я от зависти! Идем на Арбат. В этом году на время чемпионата там снова разрешили барыгам культуркой торговать! Айда позырим? Тогда по Воздвиженке?
– Да, давай по Воздвиженке!
Они шли по знакомой с детства улице, о чем-то говорили, громко смеясь и воодушевленно жестикулируя.
Левый. Сюда бы сейчас вот эта песенка подошла.
Правый. Ставь, послушаем.
И у них в сердцах, в унисон, зазвучала песня в исполнении детского хора: «Если с другом вышел в путь, веселей дорога».
Антон с Николаем толкались вместе с толпой беспечных зевак и туристов вокруг лотков уличных торговцев, музыкантов, художников и всякого другого «искусственного» сброда. Им в глаза бросались полицейские на каждом шагу, а в уши разноязыкая речь. Под тентом, недалеко от театра Вахтангова какой-то патлатый и бородатый скульптор – самоучка продавал свои произведения. Даже издалека он производил впечатление глубоко пьющего человека. Рядом с ним стояла стилизованная под греческую колонну тумба чуть больше метра высотой, на которой он рекламировал свои таланты, предлагая богачам украсить усадьбы его оригинальным творчеством. В прозрачной пластмассовой коробочке лежали визитки. Николай достал несколько штук и положил себе в нагрудный карман льняного пиджака. У соседнего лотка со стеклянными изделиями остановился Антон и рассматривал браслет. Николай, пристроившись рядом и изобразив заинтересованность, спросил:
– Do уou like it?
– May be, Im not sure! – ответил Антон, и с улыбкой обращаясь к продавцу спросил, – Swarovski?
Продавец – разбитной паренек, с кирпичным от каждодневного пребывания на улице лицом бойко, напористо заголосил:
– Да, да Сваровски! Заебись!
– How much? – Антон решил продолжить игру в интуриста.
Парень повернулся к стоявшему неподалеку коллеге с похожим лицом и крикнул:
– Серега, а этот браслет у тебя почем?
– Пятерка! А что?
– Да тут пара пидоров интересуется!
– Пидорам десятку заряжай!
Николай среагировал сразу. Обогнул лоток, подошел к продавцу и, применив болевой прием, плотно удерживая корчившегося от боли крикуна, (со стороны казалось, о чем-то шепчутся два старых приятеля), злобно прошипел в красное ухо:
– Тебе на выбор два варианта: первый – я ломаю твой мизинец и получаю сатисфакцию, второй – ты зовешь старших и будем рамсовать. Но в этом случае я возьму баблом и по дорогой!
Барыга ответил почти без паузы:
– Ломай! Ой, бля!! (хруст) Больно!!!
– Терпи, ты же мужик! Это включено в первый вариант. – Николай забрал браслет и кивнул Антону, – пойдем!
Правый. Ты это видел?
Левый. Я это видел!
Когда они отошли на несколько шагов, Антон, еще ошарашенный от увиденного, но уже немного совладавший с собой, спросил:
– А по другому нельзя было?
– Нет! Этот народ по другому не приручить ни к вежливости, ни к порядку!
Друзья еще оставались в поле зрения, а коллега-Серега уже пытал неудачливого товарища:
– Ну, чё слил?
– Да! – Украдкой смахивая скупую барыжью слезу, выдавил из себя разбитной.
– За сколько? – Оживился Серега.
– За пятеру! Один по-русски немного знает, все понял, гад! – Его невыразительные очи вдруг преобразились, как по мановению ока. Из них изрыгнулись две злобные черные молнии и угодили точно в спины, удалявшихся друзей. В этот момент он был настолько убедителен и органичен, что запросто мог получить хорошую роль в театре по соседству. Там ведь из мужиков нормальных, стоящих остались только Сережа Маковецкий да Вася Лановой.
– Не ссы и так три цены сняли! Че ты корчишься? – Серега принял эти полные ненависти взгляды за обычную барыжью реакцию, которой они награждают любого, на ком не удалось нажиться, как мечталось. Но он не знал, да и не мог знать, а откуда? что жертвой пал не только палец разбитного, но кровные пять тысяч, которые тому срочно пришлось доложить в общий котел. Эх ма!
– Да палец ударил об стол! Опух, смотри! Как бы ни перелом!
– Ты, Саня, редкий долбоеб! – Весомо констатировал Серега, забирая протянутую пятитысячную купюру.
А друзьям хоть бы хны на эти молнии. Они шли себе спокойненько дальше в направлении Смоленской площади. И тут как тут из Макдональдса прямо на них вываливаются две девицы, явные блондинки-провинциалки. Обе с грудями и на ногах. Но вот одна страшна до ужаса, а другая до него же красива.
– Всегда так! – Всполошился Николай.
– Так как?
– А вот, посмотри! Если идут две телки и одна из них красавица, то вторая обязательно уебище! Там у вас так же или это только здешняя традиция?
Правый. Никогда не смотрел на проблему под таким углом. А ты?
Левый. Так вот сразу и не скажу. Там всякие ходят – черные и белые, толстые и тонкие и даже китайцы с аборигенами в обнимку попадаются, но в таком сочетании не…
– Не знаю, не обращал внимания. – Антон задумался и попытался что-то вспомнить, но не успел.
– Ты мне подыграй сейчас, хорошо? – Николай направился к девушкам, которые разглядывали дорогую одежду в витрине бутика и обратился к той, что похуже:
– Милая, а как зовут вашу подругу!
– Сам у нее и спроси! – Уебище резко огрызнулось, всем своим видом давая понять – отвали-ка дядя! И непросто отвали, а немедленно!
Вот Антон, например, сразу бы ушел. Может быть даже он и не подошел вовсе. Но если бы гипотетически подошел, то и ушел бы гипотетически сразу. Но это Антон, а это Николай: достав из нагрудного кармана визитку и предъявив ее красавице, начал степенно, вкрадчиво, любезно, мастерски подкатывать яйца.
– Не поймите меня превратно, я ни в коем случае не пытаюсь приставать, но у меня есть интересное бизнес – предложение. Сам я скульптор и если вы интересуетесь этим видом искусства, то конечно наслышаны о моих работах! Без ложной скромности замечу, только что на биеннале в Венеции одна из моих вещей получила гран-при, не слыхали?
– Нет, – дружелюбно ответила красавица, но ее подруга молча, с недоверием продолжала ершиться.
– Ничего, это в общем не так и важно. Знаете, в чем суть предложения? Вот мой друг, известный австралийский галерист Тони Кинг. – Николай показал на Антона и тот, улыбаясь во весь рот кивнул, – специально приехал в Москву заказать у меня современную версию «Девушки с веслом». Помните работу Ивана Шадра. Правда есть еще вариант Ромуальда Иодко, но он нам не подходит. Вспомнили?
– Нет!
– Я помню, только не знаю какого автора! – Встряла между ними уебище.
– Тут варианта только два и они оба легитимны, поэтому ничего страшного. Но я снова возвращаюсь к предложению. Мы с моим австралийским другом с ног сбились в поисках подходящей модели и даже устроили кастинг, но увы, пока не нашли, он всех забраковал. А вас увидел и кричит: наконец-то нашел. Утверждает, что именно вас надо ваять и я с ним абсолютно согласен. Безупречные линии, – Николай взял красотку чуть выше локтя. Кончиками пальцев коснулся предплечья и, повернувшись к другу спросил, – Tony, I believe that it is, necessary to take?